社交中常识

一、社交的策略

１、寻找习性相近的人。每个人都有自己的个性，爱好，及处世方式，相对来说，习性相近的人还是随处可见的，问题是你如何去寻觅去发现。首先要注意对方的特征，年龄职业，社会背景和生活观点，双方若能注意到相似，则容易产生共同语言和共鸣感。

２、把握自身特长的分寸。一个人如果特长比较突出，则能赢得他人的欣赏，人们自然，很乐意与你接近，不过，如果表现得完美无缺的话，反而使人有一种高不可攀的之感，倘若偶尔暴露出一些个人的缺点，这样反倒会吸引大家靠近你。

３、注意仪表与气质。待人热情大方的，当然比冷漠内向的人有吸引力。但第一次见面不宜信口开河，这会给人一种不稳重感。

二、社交中的“黄金原则”

（１）对朋友的态度要永远谦恭，要常常微笑着同别人交谈，交往。

（２）对周围的人要时时保持友好相处的关系，寻找机会多为别人做些什么，例如，你 的邻居病了，你能想到为他做一碗可口的汤，别人对你就会经久难忘。

（３）当别人给你介绍朋友时，你应集中精力去记住人家的名字。在以后的交往中，你一见面就能叫出他的名字，人家就会觉得这个人很热情，很有心。

（４）要学会容忍，克服任性，要尽力理解别人，遇事要设身处地为别人着想。做到这一点就能让朋友感到亲切、可信、安全。

三、交际用语

交际是一门艺术，要讲究礼仪，不同的场合都要注意礼貌用语。 初次见面应说：幸会 看望别人应说：拜访 等候别人应说：恭候 请人勿送应用：留步 对方来信应称：惠书 麻烦别人应说：打扰 请人帮忙应说：烦请 求给方便应说：借光 托人办事应说：拜托 请人指教应说：请教 他人指点应称：赐教 请人解答应用：请问 赞人见解应用：高见 归还原物应说：奉还 求人原谅应说：包涵 欢迎顾客应叫：光顾 老人年龄应叫：高寿 好久不见应说：久违 客人来到应用：光临 中途先走应说：失陪 与人分别应说：告辞

赠送作用应用：雅正

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四、交际中运用目光的艺术

（１）当别人在交际场合说了错话或做了不自然的动作时，他一定会感到很尴尬，生怕人们嘲笑，蔑视他。这时你千万别看着他的脸，或看了一眼以后要马上转移你的视线。否则，他会认为你在用目光讽刺嘲笑他。

（２）一般来说，双方在交谈中，应注视对方的眼睛或脸部，以示尊重别人，但是，当双方缄默无语时，就不要再老是看着对方的脸。因为双方无话题时，本来就有一种冷漠、踌躇不安的感觉。如果在此时，你注视对方势必使对方显得更尴尬。

（３）送客人时，要等客人转过身并走出一段路后，不再回头张望你时，你才能转移目送客人的视线。 （４）如果你在街上或人多的市场商店里看到某陌生人风度翩翩，相貌端秀，服饰新颖，你想欣赏他（她）的美感时，请你从侧面或后面欣赏，不要在人家的对方停住脚步来看他（她），因为这样做是很不礼貌的，当你发觉对方目光将要与你的目光相遇时，你应主动避开。

五、社交“十不要”

（１）不要到忙于事业的人家去串门，即便有事必须去，也应在办妥后及早告退；也不要失约或做不速之客。

（２）不要为办事才给人送礼。礼品与关心亲疏应成正比，但无论如何，礼品应讲究实惠，切不可送人“等外”、“处理”之类的东西。

（３）不要故意引人注目，喧宾夺主，也不要畏畏缩缩，自卑自贱。

（４）不要对别人的事过分好奇，再三打听，刨根问底；更不要去触犯别人的忌讳。 （５）不要拨弄是非，传播流言蜚语。 （６）不能要求旁人都合自己的脾气，须知你的脾气也并不合于每一个人，应学人宽容。 （７）不要服饰不整，肮脏，身上有难闻的气味。反之，服饰过于华丽、轻佻也会惹得旁人不快。

（８）不要毫不掩饰地咳嗽、打嗝、吐痰等，也不要当众修饰自己的容貌。 （９）不要长幼无序，礼节应有度。

（１０）不要不辞而别，离开时，应向主人告辞，表示谢意。

六、到对象家作客的礼节

男女青年初到对象家作客，多半会紧张，激动，手足无所措，显得拘束，易出洋相，有的则显得过分随便，给人轻薄之感，如要做到端庄、大方、自然、有些礼貌是要讲究的。 进门时，一定要轻扣门，得到允许，方能入内。当你被对象介绍给他（她）父母时，要有礼貌地向对方父母鞠躬，问好致意。主人上茶时，要站起来双手接茶，并说“谢谢”。坐姿要端正，切忌翘二郎腿。长辈未抽烟，不要先抽烟，更不要东张西望。

要恭听长辈谈话，多回答问题，过一会才能主动地谈些事情，切勿旁若无人，滔滔不绝地大发议论，或中途打断别人的谈话。第一次拜访不宜坐得太久，离开时，应向其父母告辞。

七、交谈的最佳距离和角度

西欧一些国家认为，两个人交谈的最佳距离为一米，但意大利人经常保持0.3到0.4米。然而，从卫生角度考虑，交谈最佳距离应为1.3米，这样就不至于因交谈而感染上由飞沫传染的疾病，保证健康。

人在说话时，可产生170左右个飞沫，飘扬１米远，最远达1.2米，咳嗽时排出460左右个飞沫；打喷嚏时喷出的飞沫最多达１万个以上，最远可喷出９米远。在飞沫中大部分是水分，还含有少量蛋白质，脱落细胞和病菌。这些微小的飞沫从口腔排出后，一部分射落于地；较为细小因水份蒸发而形成更为细小的“飞沫核”，悬浮于空气中，传播疾病。

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因此，从保证健康出发，两个人交谈的最佳距离为1.3米；并最好有一定角度，两人可斜站对方侧面，形成３０度角为最佳，避免面对面。这个距离和角度，既无疏远之感，又文明卫生。另外，在交谈中，如偶然咳嗽要用手帕遮住口鼻，不要随地吐痰，更不能直对前面。

八、有教养者十大特征

现代社会中，有教养的人在事业、生活中表现出良好的个性，受到人们的欢迎，总的来说，他们具有以下十大特征：

一、守时 无论是开会、赴约，有教养的人从不迟到。他们懂得，即使是无意迟到，对其他准时到场的人来说，也是不尊重的表现。

二、谈吐有节 注意从不随便打断别人的谈话，总是先听完对方的发言，然后再去反驳或者补充对方的看法和意见。

三、态度和蔼 在同别人谈话的时候，总是望着对方的眼睛，保持注意力集中；而不是翻东西，看书报，心不在焉，显出一副无所谓的样子。

四、语气中肯 避免高声喧哗，在待人接物上，心平气和，以理服人，往往能取得满意的效果。扯开嗓子说话，既不能达到预期目的，反而会影响周围的人，甚至使人讨厌。 五、注意交谈技巧 尊重他人的观点和看法，即使自己不能接受或明确同意，也不当着他人的面指责对方是“瞎说”、“废话”、“胡说八道”等，而是陈述己见，分析事物，讲清道理。

六、不自傲 在与人交往相处时，从不强调个人特殊的一面，也不有意表现自己的优越感。

七、信守诺言 即使遇到某种困难也不食言。自己谈出来的话，要竭尽全力去完成，身体力行是最好的诺言。

八、关怀他人 不论何时何地，对妇女、儿童及上了年纪的老人，总是表示出关心并给予最大的照顾和方便。

九、大度 与人相处胸襟开阔，不会为一点小事情而和朋友、同事闹意见，甚至断绝来往。

十、富有同情心 在他人遇到某种不幸时，尽量给予同情和支持。

九、赴宴与进餐的礼仪

赴宴时，应仪表整洁。

赴宴不宜过早，过迟，如果迟到，要进行解释道歉，方好入席。

进餐时，使用筷子不能交叉；夹菜应先拣离自己最近的菜下箸，夹菜时不要在碗碟里乱翻找，较远的菜应等主人或同座客人表示请用后再下箸。端碗时，不要大把托着。

吃饭时，切忌狼吞虎咽，吧嗒嘴。席上谈话不应含着食物。饮屑四射是极不文明的。汤和食物如果太热，不可用嘴吹。席中不要酗酒。

客人不得中途退席，如确有急事，要向主人说明原因，表示歉意，同时要向其它客人示意，方可离席。

客人餐毕，一般不要离席，应等其他客人吃完。

散席时，客人要向主人等致谢意，然后握手告别。并与其他客人告别。

十、哪些行为信人讨厌

在日常工作生活中以下８种行为会令人非常讨厌。

１、经常向人诉苦，包括个人经济、健康、工作情况，但对别人的问题却不予关心，从不感兴趣。

２、唠唠叨叨，只谈论鸡毛小事，或不断重复一些肤浅的话题，及一无是的见解。 ３、态度过分严肃，不苟言笑。

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４、言语单调，喜怒不形于色，情绪呆滞。 ５、缺乏投入感，悄然。 ６、反应过敏，语气浮夸粗俗。 ７、以自我为中心。

８、过分热衷于取得别人好感。

十一、自我表现与分寸把握

善于交际的人，总是尽量把自己的长处呈现在朋友面前，如伶俐的口才，渊博的学识，温文尔雅的举止，巧妙的化妆，典雅的服装，都给人以良好的印象。

有人缺乏自信又好面子，生怕引起别人注意，有人怕遭拒绝而不敢接近别人，

这样只能默默无闻，使社交变得没有意义；有人清高自负不肯低就，只能被人冷落。谨慎与拘束、自重与自负、谦虚与畏缩，其表现往往是一步之差，关键在于把握一个适当的分寸。自己的身份，自己对某种技巧的掌握程度，以及是否与当时的气氛谐调，这些都应当考虑周全。在此基础上充分发挥优势，就可能得到更多的好感。

虚张声势者喜欢用旁苦无人的高声谈笑、矫饰的表情、夸张的动作来表现自己，其结果往往适得其反。有些人为了讨异性的好感，乱送秋波、贬低同性。这不仅是道德败坏，也失风雅。无论什么时候，男性的油滑、女性的轻浮都是令人讨厌的。要知道，对同性的友好是心底善良的表现，这又往往是人们对女性的期望。

十二、如何拒绝他人

人活在世上，总会有些同窗好友，或同事朋友，相处的日子久了，自然要相互求旁人点什么，如果我们能办到的话应尽最大的努力去办，假若朋友提出的某些要求过分，不是我们个人力所能及的。这就出现了要拒绝他人的问题，很多人往往在处理这类问题时感到很棘手，因此不知道该如何开口拒绝，明知道一些事情办不成，可又怕害了朋友之间的友谊，怎样开口拒绝，才不会伤害对方呢？应该从以下几个方面进行考虑。

１、当你在说“不”前，务必让对方了解自己拒绝的苦衷和歉忌，态度要诚恳，语言要温和。

２、避免模棱两可的回答。如我再考虑考虑等，这种讲话的人或许认为这是表示拒绝，可是有所求的一方却认为对方真的替他想办法，这样一来，反而耽误了对方，所以切莫使用语言含糊的字眼。

３、把不得不拒绝的理由以诚恳的态度加以说明，直到对方了解你是爱莫能助，这是最成功的拒绝。

十三、怎样获得别人尊重

首先，纠正错误时，不要给别人现成的托辞，提出合理要求时也不要表示歉意；不要把责任推给别人。为了消除沟通方式上的上述不良习惯，可了以下七种方法： （１）直截了当，说清吩咐和期望。

（２）考虑透彻，凡事陈述得合情合理。 （３）碰到问题立刻解决。 （４）小心选择要对付的问题。 （５）表现自己时不可愤怒。

（６）利用眼睛，停顿和手势加强效果，不要反复解释。 （７）不要虚假恫吓，要言出必行。

十四、请教别人的三种决窍

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１、面对自己根本不理解的问题，要问出个所以，搞清来龙去脉，不要顾及情面，缩手缩脚，不管懂不懂都点头称是，要有打破砂锅问到底的精神，直至把问题弄明白才罢休。 ２、请教别人，要本着先思考后请教的原则，对于自己经过思考可以弄懂，然而又一时不开窍的问题，在请教别人的时候，最好只求别人提示，启发一下，然后充分发挥自己的主观能动作用，继续去思考，不要让人家把全部都讲出来。

３、向别人请教之后，自己应再认真思考一番，其意义在于消化别人给你讲的东西，这就是荀子所说的“入乎耳，箸乎心”琢磨一下别人解决这个问题的途径，想一想自己在问之前为什么没有想出来，自己的思路有什么问题，这样的思考有助于培养自己分析问题和解决问题的能力。

十五、怎样向异性朋友倾吐

美国心理学家林冬博士曾对１０００名志愿接受研究者调查，结果发现所有的人都可以从与异性朋友的互吐衷肠中，获得解除内心抑郁的功效。

对于男性，女性中的绝大多数都是最佳聆听者，她们较善解人意，理解和体贴谈话者的处境和苦楚，使得男性免除了在同性面前怕丢面子的顾虑，畅所欲言，倾吐心事。男朋友同样会对女性的困难和感受显示极大的同情和深入的理解，这是她们在同性间不易获得的反应。 十六、怎样避免愚蠢的偏见

（１）不妨亲自观察后再下结论。亚里斯多德曾认为，妇女的牙齿比男性少， 其实他只要让妻子张开嘴自己数一数，就可以避免这个错误了。

（２）如果你感情用事地相信了什么，你也有办法知道自己的偏见。相反意见使你愤怒时，表明你本能地知道自己错了， 如果一个人坚持２＋２＝５， 或坚持说冰岛在赤道上，你会感到可怜而不是生气，所以当你发现自己对不同的观点生气时，要警觉性，你相信的东西可能不是事实。

（３）应该熟悉你“圈子”之外的观点。如果你不能旅行，就去结识那些经常旅行的人，或读一读各种报纸杂志。

（４）对于那些想象力丰富的人来说，假想自己与一个持不同观点的人争论是个极好的主意，可不受时空的。如果你想肯定大多数人的观点，那么考虑考虑反对者可能要说的话，然后演习一遍这场争论吧。认识到假想对手可能的合理之处，会使自己变得更为灵活和自信。

（５）对于奉承你的观点，一定要小心。男性和女性十有都坚信自己性别的优越，双方都有丰富的论据。其实，每个人都有优缺点。不要过于欣赏自己的优点而忘乎所以，要提醒自己，人不过是宇宙中一个小角落上的一颗小行星上的一段生命插曲而已。

十七、串门的学问

１、串门应把握恰当的时机，如果你在别人最忙的时候去串门，别人肯定不会有心与你交谈。有时甚至会引起反感。如果你在别人休息，会客或急需安静的时候去串门，亦常常会引起不愉快。一般来说，串门应避开别人进餐，午休等时间，你拜访老人，应注意时间不要过晚，过长，你到朋友家应先问一下主人是否有约会，你到“以文会友”的朋友家，应留神对方是否在赶写稿件。

２、应寻找合适的地点，交谈并非局限于家里，可以另择合适的处所，或边散步边谈。 ３、适当选择对象，要注意选择和自己志趣相同的新的活动圈子和对象。

４、方法应高雅文明，串门如能先给对方打个招呼，征得同意，效果就会好得多，有些人串门喜高谈阔论，影响邻居和家人休息，会使人产生反感，既不向老人问好，也不知起坐礼仪，这些都有损以礼待人以德会友的传统。

此外，串门应量避免讨论他人，搬弄是非、力戒庸俗低下的交往。

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十八、敲门的学问

因为某事到同事或朋友家拜访时，敲门是作客时第一件要做的事情。掌握正确的敲门方法，对每一位拜访者来说也是自己学识、修养、风度的一种表现。

（１）敲门时轻轻敲过三下后，要耐心等待。敲门声的节奏不宜太快，更不要连续、重力地敲个没完。

（２）若是拜访住单元楼房的人家，在敲门的同时，呼喊一下被访者的名字更好。 （３）当敲过几次门而没人来开时，应想到被访者家中可能无人，就不要继续再敲了。 （４）如果遇到敲错门的事情，应马上礼貌地向对方道歉，说声“对不起”， 切忌一声不吭，毫无表示地扭头就走。

十九、有关请贴的小学问

（１）最好亲笔写明请帖内容，以显示你最大的诚意，最少也得亲自签名。

（２）在请帖左上角最好再告诉客人，不论能不能来，都请尽快答复，最周到的方式是附上回帖，说明回帖地址、电话号码或联系人的姓名。

（３）客人收到请帖之后，应尽快答复，以方便主人进行安排或调整。

（４）若以口头方式邀请，主人最好不要在第三者面前邀请客人，这样会伤害他人的自尊心。这一原则不论中外，放诸四海皆准。

（５）身为客人，收到请帖之后，不必到处炫耀，特别是在和主人熟识的第三者面前，因为这等于是扯主人的后腿，帮主人得罪人。

二十、介绍的学问

在日常生活中，怎样和素不相识的人相识和建立友谊？主要靠相互介绍或自我介绍。 在赴约、赴宴、访友、招待会等场合，有一些人自己不认识，这时候需要主人作介绍。当主人向自己介绍别人时，一定要站起，致以谢意。要主动向对方说清自己的姓名，职业等，同时注意在第一次介绍中记住对方姓名，免得谈话时不好称呼。对一些自己不认识的长者或领导同志，要主动站起来，先自我介绍，让对方了解自己。

自我介绍时，态度要谦虚，不能自我吹捧。如果你担负一定的领导职务，不要在介绍时显示，只要说出在某某单位工作。初次见面过份地表现自己容易引起对方的反感。

自己给朋友作介绍要简洁明了。一般是把男同志介绍给女同志，年轻的介绍给年长的。介绍时，要注意实事求是，掌握分寸，不能胡乱吹捧，以免使被介绍人处于尴尬地位。 如果你一连介绍几个朋友在相识的话，应把他们邀在一起，简单扼要地介绍他们相互认识，不要拉着某一个人作点名式巡回，使对方尴尬。

有时，在一个社交场合，自己很想认识某一个人，可又不便直接作自我介绍，

可以找一个既认识自己又认识对方的人作介绍。特别是想去结交一个素不相识的异性朋友时，最好不要冒昧地直接地自我介绍。

介绍姓名时，口齿要清楚，并作必要的说明，如介绍李某，可是说是“木子李”；介绍章某，可以说是“立早章”这样既听得明确，又便于记忆。被介绍的应以礼貌的语言向对方问候，点头或握手致意。

现在，名片的使用逐渐广泛，在自我介绍或被人介绍时递上一张名片，是既礼貌，又容易使对方准确记住自己的好办法。

二十一、送花的学问

“花为媒”、“花表心声”，在社交活动中，送花越来越普遍，益愈见受欢迎，举凡探访、慰问、祝贺，人们都喜欢送花为礼，而情人之间款吐心曲，更离不开送花。 不过，不同的花有不同的象征，不可乱送。参考下表或许会对你有帮助：

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玫瑰（红色）－－我爱你 玫瑰（粉红）－－初恋 玫瑰（香槟）－－真心真意 玫瑰（白色）－－高贵 玫瑰（黄色）－－爱的开始 康乃馨－－母爱／温馨 火凤凰－－真心不变 百合花－－事业顺利 白百合－－圣洁／幸福 火百合－－浓烈爱火 黄百合－－爱慕 马蹄兰－－聪敏 毋忘我－－永志不忘 郁金香－－亲密 星花－－呵护备至 爱丽斯－－浪漫 向日葵－－仰慕 菊花－－长寿／高洁 红掌－－大展鸿图 剑兰－－步步高升 莲花－－纯洁／清高 兰花－－优雅 天堂鸟－－高贵

小百合－－细心

二十二、出色女性的优雅风度

迷人的风度有赖培养，无意间的一举一动皆足以显示你的性格与教养。这里向广大女性同胞介绍几种有关坐、立、行方面的优美姿态：

一、站着等人的时候：把身体的重心放在一只脚上，另外一只脚则微曲，并且要拿出精神来，不要使自己弯腰曲背，另外，还要注意被等的人可能来的方向，如果你不介意地东张西望，被等的人走到你面前才如梦初醒似的吓了一跳，那是不太礼貌的。 二、提手袋的时候：挺胸、抬头、收腹、脚要直、步伐不要迈得太大。

三、拾东西的时候：无论是穿裙子或长裤，拾东西时，不可仅把腰弯下，而把屁股翘得高高的，应该把两膝尽量并拢再蹲下，才会显得文雅美观．

四、握手的时候：眼睛和善的望着对方的眼睛，身体微微向前倾，右手自然地轻轻握住对方的手片刻，如果手上有东西，不要挂在肘弯上，而应用左手拿住。

五、坐下的时候：背部贴在椅背上，如果坐的是很深的沙发，则要尽量往里坐，但以腿能安定（不易摇晃）为原则，双膝应并拢，向左或向右微倾，在公共场所，不可将鞋子随便脱下。

六、站起来的瞬间：如去拜访朋友，在离开的时候，突然像弹簧似的一跃而起， 那是很不文雅的，在起立之前，应先左手轻轻地扶住椅把，一只脚往后放， 然后徐徐起立。

二十三、日常处世“八戒”

１、今日能做的事决不推到明天。 ２、自己能做的事不要麻烦别人。 ３、不要预花还未到手的钱。

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４、不要贪图便宜而购买你不需要的东西。 ５、不要盲目骄傲，盛气凌人。 ６、未发生的事情不要庸人自扰。 ７、凡事不可不讲究方式方法。

８、当你气恼时，不要失去理智。先数到十再开口；假如怒火中烧，那就数到一百。

二十四、在人际关系中，对立面难以调适怎么办

在人际交往中，由于互相不能满足物质或精神的需要而形成疏隔、排斥的心理状态，会造成对立的人际关系。在生活中，对立的人际关系有以下几种：

一是上下对立。这是一种纵向的对立，一般表现为被领导者与领导者、子女与家长之间在心理上的对立。究其原因，主要是由于领导或家长未能按照被领导者和子女的愿望，满足他们的某种需要，导致他们逐渐产生不满情绪，形成心理隔阂，以致不服从领导和管教，最终相互成为人际关系的对立面。

二是平行对立。这是一种横向的对立，主要指地位平等的同事、同学或兄弟姐妹之间的心理上的对立关系。平行对立又可分为同质对立和异质对立两种情况。所谓同质对立，是指那些在学历、能力、经历、目标倾向诸方面大体相似的人之间，在心理上的对立关系，造成同质对立的主要原因是“轻”－－互相轻视、“妒”－－妒能、“争”－－竞争、“疑”－－猜疑。所谓异质对立，是指那些在学历、能力、经历、目标倾向诸方面相去甚远的人之间，在心理上的对立关系。形成这种关系的主要原因，是双方缺乏沟通和了解，往往以先入为主的成见相看，或是盲目的自尊或自卑意识作用，导致异质对立。

社会心理学的研究表明，对立的人际关系，会使人们的各种需要得不到满足，

使人产生挫折感、抑郁感和缺乏归属感等心理体验，从而影响工作和身心健康，为此，调适对立的人际关系，将对立面转化为一致面，是人们生活中一个不容忽视的问题。然而，人际关系中的对立面一旦形成，往往难以调适，怎么办呢？

首先，应当懂得一个人在社会生活中，与他人建立亲密、和谐、互相协作的人际关系，对于互相满足物质与精神的需要，保持健康的心理状态，获得事业和生活的成功等都是至关重要的。

其次，调适对立的人际关系，主要要加强沟通，增进相互了解。人际沟通是相互了解的前提。处于人际关系的主导方面的一方，要主动与对方沟通信息，交流思想。还要培养豁达、宽容、大度的个性品质。与人相处，不能斤斤计较。要克服认知中的偏见，学会全面、具体地看待一个人，应懂得每个人都有所长和所短，都需要帮助。

当然，造成人际关系对立的原因是多方面的、复杂的，但只要我们能设身处地为他人着想，并选择调适关系的突破口，那么就一定能建立起和谐亲密的人际关系，心情舒畅地工作、学习和生活。

二十五、总是牢骚满腹，对什么都看不顺眼怎么办

发牢骚，作为人们发泄不满的一种手段，在日常生活中几乎随处可见。在改革开放的今天，许多社会矛盾变得突出和尖锐，人们的牢骚也随之逐步升级，不少人

似乎对什么都看不顺眼。牢骚虽然时常可见，但方法却各有不同。一是直露攻击式：指名道姓地攻击、埋怨某人某事，措词大多过火过激；二是指桑骂槐式：明知对某人某事不满，但并不直接进行攻击，而是采用迂回的方式表露自己的怨气、怒气；三是自我发泄式：遇到看不惯的事，关起门来自我发泄一顿，情绪反应往往比较激烈，但很快就可恢复平静；四是暴躁狂怒式：在他人面前尽情地发泄不满和怨恨情绪，言语粗暴、情绪激动，大有不可收拾之势。

从情绪活动的角度来分析，发牢骚是由不愉快的心情所引起的，并又导致新的不愉快。因此，它是属于一种不良的、需要加以控制的情绪活动。

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１、劝阻和诱导。人遇到不平和不快的事情，发点牢骚是常有的事。尤其是青年人，自制力比较弱，感情容易冲动，要想完全避免牢骚是比较困难的。因此我们要以体谅的心情，力求从积极的方面对发牢骚者加以劝阻和诱导。通过劝阻和诱导，使发牢骚者缓和怨怒的情绪，放宽胸怀，开宽眼界，避免死钻牛角尖，放弃种种偏激之见。

２、控制和消解。任何不良情绪反应都是需要控制的，尤其是象牢骚这种东西有很强的指向性，如不加控制，不仅对已不利，而且还可能殃及他人，影响安定团结，控制的办法，首先是要充分认识发牢骚的危害性，不要图一时的痛快而不顾一切后果地乱发一气。要懂得牢骚虽然人人会发，但靠发牢骚而解决问题的从来很少。为了消解因发牢骚而被激化的各种矛盾，发牢骚者和被发牢骚者双方都要主动地“从我做起”，比如，职工对食堂伙食质量下降有牢骚，领导就应加强管理，把伙食质量抓上去，这叫“客观消解法”；有牢骚的职工也要多多体谅食堂和领导的具体困难，少说牢骚怪话，协助做好工作。这叫“自我消解法”。只要把发牢骚的原因找到了，问题解决了，牢骚自然也就消声匿迹了。

３、转移和升华。当自己遇到不愉快的人或事，怨气怒气即将涌上心头时，赶紧进行回避和转移，多想些使人高兴的事，避免消极情绪进一步恶化。不少人出于忧国忧民之心，对一些的社会现象看不惯，往往容易表现出强烈的牢骚不满情绪。这时，就需要对牢骚加以“升华”而不仅仅是“消解”了，鲁迅说过：“不满是向上的车轮。”意思是说，不满与安于现状相比，还是有其积极意义的。但仅仅是情绪上的不满和埋怨还是不够的，必须从思想上进行升华，把牢骚中的“不满”转化为激励自己“向上的车轮”，以实际行动积极投身于社会改革，做好各项本职工作，尽自己的最大努力克服客观条件中的不利因素。如果每一个发牢骚者都能这样想，这样做，许多矛盾自然就可以大为缓解了。

二十六、发现别人在背后议论自己怎么办

背后议论是一种不良习惯，对人对已都没好处。但在生活中，背后议论别人的现象并不少见。究其原因，通常是对一些事和人有看法，又没有勇气当面说出，不说又忍不住，于是采取背后议论的方式发表自己的意见，发泄不满。也有极少数的人，出于不可告人的目的，故意散布流言蜚语，混淆视听，中伤别人。

发现别人在背后议论自己，尤其是在说自己一些“坏话”，应该怎么办呢？生气、愤怒、害怕、躲避，乃至争吵、对质等等，都无益于解决矛盾。可能采取这样的态度：首先，自己要有“有则改之，无则加勉”的气量。别人议论自己，总是对自己比较关注。一般的小事的议论，可以不放在心，如果别人议论的确实是自己的弱点，则可以引起注意，加以改正。其次，要有“不做亏心事，不怕鬼敲门”的坦然心态。对于那些无中生有的议论，不必为之生气、消沉，也不必急切的申明、对质。有时候，沉默是最好的态度。尽管走自己的路，不用理睬“闲言碎语”。这样，背后议论者自觉没趣，很可能也就住了嘴。

发现别人在背后议论自己，一时感到有些压力，这不足为怪。不过，要及时地变压力为动力，通过自我反省，坚持好的，改正不好的，多多征求别人的意见， 给别人当面说出对自己看法的机会，勇于接受意见，这样才能取得信任，保持良好的同志关系，也才能减少背后的议论。

二十七、交谈中不善于打开话题，怎么办

写文章，有了好题目，往往会文思泉涌，一挥而就；交谈，有了好话题，常能使谈话融洽自如。好话题，是初步交谈的媒介，深入细谈的基础，纵情畅谈的开端。好话题的标准是：至少是一方熟悉，能谈；大家感兴趣，爱谈；有展开探讨的余地，好谈。找话题的方法是：

１、中心开花法。选择众人关心的事件为题。围绕人们的注意中心，引出大家的议论，导致“语花”四溅，形成“ 中心开花”。如上海某铁路道口， 因道口员的失职，致使公共汽车和火车相撞，造成４４人伤亡的惨剧。有人在事故见报后第二天，在和大伙交谈时，提出这一话题，顿时大家议论纷纷，有的补叙自己所知的情节，有的发表对失职者的处罚意见，

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有的谈论职业道德的重要.....七嘴八舌，十分热闹。这类话题是大家想谈、爱谈、又能谈的，人人有话，自然就谈得热闹了。

２、即兴引入法。巧妙的借用彼时、彼地、彼人的某些材料为题，借此引发交谈。如有人在大热天遇见一位不相识的环卫工人时，说：“这么热的天，看这西瓜成车地运进城，你们清扫瓜皮的任务肯定不轻呵！”一句话，引来对方滔滔地讲述烈日下劳动的艰辛，抒发“脏了我一个，清洁全城人”的豪情，还有的善于借对方的籍贯、年龄、服饰、居室等，即兴引出话题，效果都很好。

３、投石问路法。向河水中投块石子，探明水的深浅再前进，就能较有把握地过河。与陌生人交谈，先提些“投石”式的问题，在略有了解后再有目的地交谈，便能谈得较为投机。如在宴会上见到陌生的邻座，可先“投石”询问：“您和主人是老同学呢，还是老同事？”然后可循着对方的答话交谈下去。如对方回答说是“老乡”，那也可谈下去。是北京老乡，可谈天安门、故宫、长城等；是福建老乡，可谈荔枝、龙眼、桔子等等。

４、循趣入题法。问明对方的兴趣，循趣生活，能顺利地找到话题。因为对方最感兴趣的事，总是最熟悉、最有话可谈，也最乐于谈的。如对方喜爱摄影，便可以此为题，谈摄影的取景、胶卷的选择、各类相机的优劣等。如你对摄影略知一二，那定能谈得很融洽。如你对摄影不了解，也可借此大开眼界。

引出话题的方法还有很多，如“借事生题法”、“由情入题法”、“即景出题法”等。引话题，类似“抽线头”、“插路标”，重点在引，目的在导出对方的话儿。

二十八、交谈中不善于提问怎么办

“善问者能过高山，不善问者迷于平原”。交谈中不善提问，常使交谈失败，如有人问邻居：“你是什么地方人？”“你工资多少？”“你女儿有男朋友吗？”.....连珠炮似的发问，问得人难以招架，惹人讨厌。有的团干部找青年谈心， 劈头就问：“你为什么蓄小胡子？”“这有什么好处？象什么样？”引得对方十分反感，拂袖而去。 然而，怎样做到“善问”呢？

１、由此及彼地问。先避开中心问题，从对方熟悉而愿意回答的问题入手，边问边分析对方反应，再巧妙地引出正题。

２、因人而异地问。对性格直爽者，不妨开门见山；对脾气倔强者，要迂回曲折；对平辈或晚辈，要真诚坦率；对文化较低者，要问得通俗；对心有烦恼者，要体贴谅解，问得亲切。

３、胸有成竹地问。较重要的交谈，要想好顺序，先问什么，后问什么，最后问什么，总体上要问清哪些事，心中要有谱，有个通盘考虑，力求发问的最佳效果。

４、适可而止的问。问答是双边活动，必须使对方乐于回答。问话后要察颜观色，从对方表情中获得信息反馈。对方低头不语或答非所问，可能是表示他不感兴趣或不能回答，就要换个提法再问；对方面露难色或有疲劳厌倦感，就不能穷追不舍，应适时停止。一般不要冒昧地问宾客的工资收入、家庭财产、个人履历等问题。

５、彬彬有礼的问。要恰当地使用表示尊重的敬语：“请教”、“请问”、“请指点”等，要恰当使用表示谦恭的谦语：“多谢你提醒”、“您的话使我顿开茅塞”、“给您添麻烦了”等。在对方答话离题太远时，还要用委婉语控制话题：“请允许我打断一下.....”“这些事你说得很有意思，今后我还想请教， 不过我仍希望再谈谈开头提的问题......”自然地把话题引过来。问话时不要板起面孔。“笑容是你的财产”，微笑着问话，会使人乐于回答。

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